8. Salman Bin Ebrahim Al-Khalifa
Jää valitettavasti viimeiseksi. Bahrainin kruununprinssi ei sovellu FIFAn johtoon, koska pätäkkää on jo entuudestaan niin paljon, ettei tarvitse lahjuksia, hän maksaa niitä.
7. David Nakhid
Syy huonoon sijoitukseen paljastuu tämän entisen futarin nimen ääneen lausuttaessa. Ei katu-uskottavuutta: nakhid ja muusi -linjalla ei paljoa keulita FIFAn johtoportaan tarjoilupöydissä.
6. Musa Bility
Ei jatkoon. Liberian jalkapallojohtaja olisi parempi Teoston johtoon, koska musability. Ellei sitten uusi ura urkene ohjelmistojen käytettävyysasiantuntijana nimeltä M. Usability.
5. Michel Platini
Tämän suhmuroivan roiston etuna on sama nimi kuin takavuosien jalkapallojumalalla. Oli Blatterin kakkosmies, joten oppi kaiken lahjuksista ja omien tulojen maksimoinnista. Vahva ehdokas.
4. Prinssi Ali-Bin Al-Hussein
Jordanian prinssi olisi erinomainen valinta tämän rikollisjärjestön johtoon, luistaa kaikista syytteistä, koska sisällyttää jo nimeensä alibin.
3. Gianni Infantino
UEFAn pääsihteeri on myös oivallinen ehdokas. Kun paska osuu tuulettimeen, voi aina vedota siihen, että on infantiili.
2. Jerome Champagne
Sukunimestä selviää kerralla, mikä on pelin henki. Nyt ei mennä Karjalalla lötkötuopista, kuten Hartwall-areenalla. Vahvat näytöt organisoidusta rikollisuudesta Sepp Blatterin neuvonantajana.
1. Tokyo Sexwale
Tällä nimellä ei voi lähteä kuin pornotähdeksi, hikisen funk-bändin keulahahmoksi tai FIFAn johtajaksi. Lisää katu-uskottavuutta tuovat 13 Robben Islandilla vietettyä vankilavuotta. Rakkauden valaan katu-uskottavuus riittää myös tekoihin; alla kuva tämän eronneen etelä-afrikkalaisen miljardöörin uudesta kaksikymppisestä tyttöystävästä, Nataxa da Silvasta.
Inspiraation kirjoitukseen antoi Facebook-ystävä Ilkka.
